Қай заман жақсы?
- Ата, осы сіз ғой феодализм кезінде де, енді, міне, капитализм де өмір сүріп келесіз. Шыныңды айтыңызшы, қай заманда өмір сүрген жақсы екен?
- Е, несін айтасың балам, бай болсаң - феодализмде, кедей болсаң - социализмде, ұры болсаң - капитализмде өмір сүрген жақсы депті атасы.
*********
Қалай ғана үйлестіріп жүр?
Үш жаңа қазақ балаларын айтып мақтанып отырса керек:
- Ұлым өзіме тартқан іскер. Жылжымайтын мүлікпен айналысады. Ісі оңға басып тұр. Өткенде досына Париждегі пәтерін сыйға берді.
- Менің де ұлым іскер. Қымбат мәшинелер сататын автосалоны бар. Ұсақтанбайды, досына бір су жаңа «Ferrari» сыйлады.
- Біздің бала да жарап тұр – банк ұйымдастырып, аяғына тұрып кетті. Түсінесің бе, досына көлемді несие берді 30 жылға,процентсіз...
Соның арасында оларға төртінші жаңа қазақ қосылады:
- Не айтып жатырсыңдар?
- Бала туралы.
- Ал менің балам, қызтеке! Болмай қалғыр! Сонда да, Парижде пәтері бар, астында «Ferrari», күні кеше 30 жылға процентсіз несие алды. Қалай ғана үйлестіріп жүр, білмеймін...
*******
- Маам! Маа-мааа!
- Не болды сонша айқайлап! Мен қонақ бөлмедемін, бері келші, не керек өзіңе? Дұрыстап айтшы.
Бүкіл бөлмелерді аралап келген баласы:
- Мама, мен боқ басып кеттім!
*******
Шешелеріміз кішкене күнімізде бәрімізді де оймақтай шағын қасықтармен тамақтандырғаны есіңізде шығар? Ал енді ойлап көріңізші: қытайлар асты екі таяқшамен жейді. Сонда олардың шешелері сәбиін... тіс шұқығышпен тамақтандыра ма?
*******
Ауыл әкімі кабинетінен атып шығып, хатшы қызға дүрсе қоя береді:
- Менің үстелімнің үстіндегі шаңды саған кім сүрт деді?
- Не болып қалды, ағай?
- Онда өте бір маңызды телефон жазылған болатын, - депті.
*******
Екі жынды кино көріп отыр.
- Мына киноны бұрын көріп пе едің?
- Жоқ. Бірінші рет көруім.
- Ал мен төртінші рет көріп отырмын. Бірақ алдыңғы үшеуіне қарағанда, бұл жолы актерлер өте тамаша ойнады.
*******
Құрылысшы мен тапсырыс беруші әңгімелесіп тұр.
- Қабырғаны өте жұқа қылып қалапсыздар.
- Жұқа емес, оның сыртынан әлі тұсқағаз жапсырамыз ғой.
********
Әскерге барғанда дейін ұйқым тыныш болатын. Әскерде жүргенде ұйқыдан маза кетті. Себебі өзім тыныштықты күзеттім. Әскерден кейін алаңсыз ұйықтай алмайтын болдым. Себебі бәтшағарлардың қалай күзететінін жақсы білемін.
********
Бұқаралық әміріне елші болып бір жас жігіт барыпты. Әмір жас жігіттің келгеніне қатты ренжіп:
- Ақ патшаның адалы жоқ па? Елші қылып маған сақалсыз адам жібергені несі?! – депті.
- Егер ақылдың бәрі сақалда болса, онда патша мені емес, ешкіні жіберер еді ғой, - деген екен сонда елші.
****
Түн ортасында екі аруақ қорғанды аралап жүреді. Бір кезде есік шиқылдап ашылғандай болады. Бірі екіншісінің артына тығылып қалады.
- Сен не, - дейді сонда екіншісі, - сонша қорқасың? Тірілер туралы ертегілерге сенесің бе?
******
- Кезінде әке-шешемді бекер тыңдамаппын. Қазір соған өкініп жүрмін.
- Әке-шешең не деп еді?
- Қайдан білейін? Айтып тұрмын ғой, тыңдамаппын!
******
Бастық көмекшісіне:
- Мен саған бір сағаттық баяндама жаз деп едім ғой. Ал мен оны екі сағат оқыдым.
- Өзіңіз ғой, көшірмесін бірге алып кеткен...
******
Баласы мен анасы:
- Шеше, неге әкеміздің басында шашы өте аз?
- Себебі ол көп ойлайтын ақылды адам.
- А-а! Ал сенің шашың неге көп?
- Көп сөйлемей тамағыңды іш!
******
Бүгінгі әңгіме:
- Мұнайдың бағасы тым арзандап кетті.
- Бірақ бензин өте қымбат қой.
- Бізде бензинді мұнайдан жасамайтын шығар... Әйтпесе арзан болар еді.
******
- Жақсы әңгіме жұмыс күнін қысқартады.
*****
Бір байдың әйелі күтуші қызды жұмысынан босатып жібереді. Әлгі қыз есіктен шығып бара жатып, босағадағы жатқан екі итке біраз тиын-тебен тастап кетеді.
- Мұныңмен не айтпақсың?
- Бұлар мен жуып үлгермеген ыдыс-аяқты жалап, маған үнемі көмектесіп тұрды...
******
Екі жігіт әңгімесінен:
- Бернард Шоуды білесің бе?
- Білмеймін, бірақ мынауың да Бауыржан-шоу, Шымкент-шоу деген сияқты бірдеме шығар...
******
Әкімшілікке біреу телефон соғады.
- Алло, әкімшілік пе?
- Иә.
- Менің әкім болғым келеді.
- Не айтып тұрсыз? Сіз жынданғансыз ба?
- Сонда есі дұрыстарға әкім болуға болмай ма?
******
- Білесің бе, сен маған Пушкинді есіме түсіресің.
- Е-е, мен де ақынмын, оның үстіне шашым бұйра дегендей...
- Жоқ, атып тастағым келеді...
******
Білгім келген сұрақ:
- Социализм деген не?
- Бұл – капитализмге апаратын ұзақ жол.
***********
Әскерде:
- Бұл жерге келудегі мақсатың не?
- Біріншіден, Отанды қорғау!
- Дұрыс.
- Екіншіден, әскер мені шыңдайды.
- Жақсы.
- Үшіншіден, әскерге барасың ба деп, менен ешкім сұраған жоқ.
*******
Баласы әкесінен:
- Әке, ақша деген немене?
- Ақша деген – қымбат көлік, зәулім сарай, кофе және сұлу қыздар!
- Ал ақша жоқ болса, не болады?
- Ақша жоқ дегеніміз – автобус, жатақхана, қара шай және сенің шешең...
******
Әкесі жігіт болып қалған баласына қатты ұрсып жатыр:
- Апыр-ай, бір күннің ішінде, бар болғаны бір күннің ішінде осыншама ақымақтық жасағаныңа таңым бар...
Баласы:
- Несіне таңданасыз? Мен өте ерте тұрамын ғой...
******
Жас суретшіге бір әйел келіп:
- Менің портретімді салып бергеніңіз үшін қанша доллар сұрайсыз?- деп сұрайды.
- Бір мың доллар.
- Айнытпай саласыз ба?
- Егер айнытпай салсам, бес мың доллар төлейсіз, бикеш.
*****
Екі жігіт әңгімелесіп отыр.
- Егер осы маңда полиция қызметкері жүрсе, онда қауіпсіз жерде жүрмін деп ойла. Ешқандай қорқудың қажеті жоқ
- Неге?
- Өйткені олар өте қауіпті жерде жүре қоймайды.
********
Екі жігіттің әңгімесін:
- Сен құрылыста жұмыс істепсің ғой.
- Иә.
- Онда қандай маман болдың?
- Бәрін істейтінмін... Кірпіш тасыдым, цемент тасыдым, құм тасыдым.
- Ол жерден неге шығып кеттің?
- Үйімді салып болдым ғой.
********
Билік:
- Біз жақсы өмір сүрдік, әлі сүреміз...
Халық:
- Ал біз ше?
*******
Беделді бір кісінің келіні қыз туады. Бұған көңілі толмаған әлгі кісі перзентхана басшысына телефон шалады:
- Мен немерем ұл болсын деп едім ғой. Сонша ақшаны сізге не үшін бердім?
- Ашуланбаңыз, ауыстырып береміз...
*********
Екі жігіт әңгімесінен:
- Білесің бе, ер жігіттің бірінші – ұлы болу керек, екіншіден – үй салу керек, үшіншіден – ағаш отырғызу керек. Сен болсаң, әлі жүрсің.
- Жоғары жақтан көмек болмай тұр.
- Қалайша, қазір Үкімет балалы болғандарға қаржылай қолдау көрсетеді, үй салам дегендерге несие береді дегендей...
- Оны білем, бірақ ондағылар ағаш отырғызғысы келгендерге ешқандай көмек бермейді ғой...
******
Бір бай кешке үйіне келеді. Әйелі:
- Тамақ ішесің бе?
- Не бар?
- Қара уылдырық, бұлғар шарабы, қазы-қарта, жал-жая...
- Шіркін, баяғыдай қара нан мен шай болса ғой...
- Ол үшін елдің еркектері сияқты адал жұмыс істеу керек!
*******
Бір еркек базарда сауда жасап тұр:
- Мынау не?
- Алма.
- Маған бір келісін беріңіз және әр талын жеке-жеке орап беріңіз.
- Мынау не?
- Жаңғақ.
- Бұдан да бір келі беріңіз және әр талын орап беріңіз.
- Ал мынау не?
- Мейіз ғой, бірақ ол сатылмайды.
*******
Бастықтың қабылдауында:
- Мен жазды сондай жек көремін. Күн ысып, терлей бересің, шөлдей бересің....
- Қорықпа, еңбек демалысына сені қыста бірақ жібереміз.
******
Әрбір шеккен темекі өмірімізді екі сағатқа қысқартады, әрбір ішкен арақ өмірімізді үш сағатқа қысқартады, ал әрбір жұмыс күні өмірімізді сегіз сағатқа қысқартады.
*****
Бір қожайын жаңадан алған үй қызметшісіне:
- Бақшаға барып шалқан жұлып әкел, - деп әмір етеді. Малай шығып кетеді де бірнеше түп шалқан жұлып әкеледі.
- Өй, кеще! «Шалқан жұл» дегенімді – «Шалқанды жұлып әкелсем болды» деп түсінгенің бе?! Жұлған соң оны тазалап жуып, турап, одан соң оған қаймақ құйып, үстіне аскөк сеуіп әкелмейсің бе?!
Сол күні қожайын аяқ-асты ауырып қалады да, малайын дәрігер шақыруға жұмсайды. Кешке қарай бір-ақ оралған қызметші:
- Тапсырмаңыз түгел орындалды. Дәрігер шақырдым. Дәрі-дәрмек алдым, табыт жасауға тапсырыс бердім, зираттан қабір қаздырып қойдым! – депті.
******
Бірде қазақ жігіті Францияға бармақшы болады. Бірақ ол француз тілін білмейді екен. Содан досына келіп ақыл сұрайды. Сонда досы:
- Оның несі қиын, сөздің басына «ф» әрпін қойып сөйлей бер! – дейді.
Бірер айдан соң әлгі жігіт Франция ұшағынан түсіп жатыр дейді. Содан Париждің көшелерінде ал келіп адасады. Амал жоқ, алғаш кезіккен жігіттен қинала-қинала жөн сұрауына тура келеді:
- Фауырым, фұл фай фөше? – деген екен абдырап. Сөйтсе, әлгі жігіт:
- Фратан, фөзім де філмеймін! – деп жауап қайтарған екен.
******
- Қазір сіз қай газетті ең жақсы деп айтар едіңіз?
- Әрине, біздің аудандық газет. Ет жеген кезде қолыңды сүртсең, майын жақсы алады. Басқа аудандық газетпен қол сүртсең, қолыңа қара сиясы жұғады. Қол сүртуге біздің газет таптырмайды ғой, таптырмайды.
*****
- Ескі пальтомның түймелері үзіліп бітті. Киюге ұят өзі!
- Ештеңе жоқ, ертең сатып әперем.
- Пальто ма?
- жоқ, түйме әперем.
*********
- Әуре болмасаңызшы, шығарып салмай-ақ қойыңыз.
- О не дегеніңіз! қонақ шығарып салғанда, мен сондай бір рахаттанып қаламын!
*********
Білгір мен Дымбілмес емтихан тапсыруға келеді. Алдымен білгір кіреді. Оған қойылған сұрақтар:
- Суға батып бара жатқан адамды көрсең, не істейсің?
- Арқан жіберіп, құтқарып қаламын.
- Досың пойызбен алыс жолға кетіп бара жатса, не істейсің?
- "Қош бол!" деп шығарып саламын.
- Төбелесіп жатқан балаларды көрсең, не істейсің?
- Татуластырып жіберемін.
- Сүт алуға кезекте тұрған адамдарды көрсең не істейсің?
- Кезекке тұрып, кезегім келгенде сүт сатып аламын.
Бұл жауаптардың бәрін Дымбілмес естіп, өзінше жаттап алады.
- Суға батып бара жатқан адамды көрсең, не істейсің?
- "Қош бол!" деп шығарып саламын.Арқан жіберіп, құтқарып қаламын.
- Досың пойызбен алыс жолға кетіп бара жатса, не істейсің?
- "Арқан жіберіп, құтқарып қаламын.
- Төбелесіп жатқан балаларды көрсең, не істейсің?
- Кезекке тұрып, кезегім келгенде төбелесемін.
- Сүт алуға кезекте тұрған адамдарды көрсең не істейсің?
- Татуластырып жіберемін.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Для зарегистрированных пользователей реклама отключена.
