Мұғалімдер мен оқушылар, студенттер мен оқытушылар, оқушылар мен олардың ата-аналары жайлы күлдіргі әңгімелер

Мектептің тұсынан өтіп бара жатқан әкесі жанындағы баласына:

         - Сен осы мектепте оқисың ғой, иә дейді.

         - "Иә" дейді баласы.

         - Осыдан 20 жыл бұрын мен де осы мектепте оқығанмын.

         - Ә, онда директордың маған кеше неге олай дегенін енді ұқтым.

         - Директор не деді?

         - "Дәл сендей топасты көрмегеніме 20 жыл болды!" деді....

********

Үш талапкер тарих пәнінен емтихан тапсырып отыр. Біріншісі жақсы баға алу үшін өгіз беріп қойса, екіншісі қой берген. Ал үшіншісі жағдайы нашар болғандықтан, ештеңе бермеген.

       Ұстазы біріншісінен:

       - Алғашқы атом бомбасы қай елде жарылды?

       - Жапонияда

       - Бес!

       Екіншісінен:

       - Алғашқы атом бомбасы қай елде жарылды?

       - Жапонияда

       - Қай жылы?

       - 1945 жылы.

       - Бес!

       Үшіншісінен:

       - Қай қалада?

       - Херасимода.

       - Өлген адамдардың саны қанша?

       - Екі жүз тоқсан төрт мың.

       Ұстазы сасқанынан:

       - Өлгендердің атын атап шық, - депті.

********

 Филология факультетінің үшінші курсында оқитын спорт шебері емтихан тапсырып отырса керек.

         - Айналайын, ең болмаса қарапайым сұраққа жауап берші!

Лев Толстой деген классикті білесің бе?

         - Ағай-ау, мен классикамен емес, еркін күреспен айналысамын ғой...

*******

Оқушы мұғалімге:

- Ертең сабаққа келмей-ақ қояйыншы.

- Неге?

- Мама, өзіңіз ғой кеше ертең ауылдан апам келеді деген.

- Екеуіміз бірдей келмесек, ұят болар...

******

Мұғалім оқушысын тақтаға шақырады да:

- Мен Шығайбайға бір алма беремін де, оны төрт балаға бөліп беруін сұраймын. Сонда әр балаға қандай бөлік тиеді?

- Ешқандай.

- Отыр, екі. Математиканы білмейсің.

- Ал сіз Шығайбайды білмейді екенсіз.

********

Мұғалім оқушыға:

         - Сен үшін үй тапсырмасын неге әкең орындайды?

         - Шешемнің қолы тимейді.

******

Екі жігіттің әңгімесінен:

- Темекіні зиянды қасиеттері туралы кітап оқыдым, қоятын шығармын...

- Темекіні ме?

- Жоқ, кітап оқуды.

******

Емтиханда:

- Сұраққа жауап беріңіз, студент.

- Ойлауға кішкене уақыт беріңіз.

- Уақытың баяғыда бітіп кеткен.

- Онда залдың көмегіне жүгінейін, болмаса досыма телефон шалайын.

******

Бір адам көзілдірік сатып алайын деп дүкенге кіріп, көзілдірікті киеді де, кітапқа қарайды. Тағы бірін алып, тағы кітабына қарайды. Сөйтіп көзілдірік біткеннің бәрін қарап, бәрін жақтырмайды.

         - Бұл қалай? Мына көзілдіріктерің дәнеме танып, оқып болмайды ғой.

         - Жарықтығым, сен өзің оқуды білуші ме едің?

         - Егер оқуды өзім білетін болсам, сенің көзілдірігіңнің маған не қажеті бар?

*******

 Екі студент әңгімелесіп отыр.

         - Егер декан маған айтқан сөзін қайтып алмаса, онда мен университеттен кетемін.

         - Ол саған не деп еді?

         - «Университеттен жоғал» деген!

***********

Бір студент жігіт көшеде келе жатып, басы аййналып құлап қалады. Қасына бір келіншек келіп, айналасындағыларға:

         - Су әкеліңдер, су әкеліңдер, - дейді. Сонда ақырын есін жинай бастаған студент әлгі келіншекке:

         - «Аналарға сумен қоса нанға май жағып ала келіңдер» деп айта салыңызшы, - дейді сыбырлап.

********

Мұғалім оқушыдан :

- Аққұтан жылы жаққа неге ұшады? – деп сұрайды.

Оқушы:

- Жүре алмаған соң ұшады.

*****

Баласының күнделігін тексеріп шыққан әкесі ашуланып:

- Балам, мұның қалай, биологиядан ғана екі алмапсың ғой?

- Әке, ашуланбаңызшы, өйткені биологиядан әлі үй тапсырмасын тексерген жоқ.

*****

Оқытушы :

- Айдаров, лекцияға неге кешігесің?

- Кешіріңіз, ағай, ұйықтап қалыппын.

Өй, сен үйіңде де ұйықтайсың ба?! 

******  

         Студент емтихан тапсыруға келіп тұр. Оқытушы:

         - Билет алыңыз.

         - Ағай, менде «проездной» ғой.

*****

         Студенттік емтихан тапсыру кезі. Профессор:

         - Сіздің аты-жөніңіз?

         - Бектұров (студент жымиып күледі).

         - Неменеге жетісіп, мәз болып тұрсың?

         - Бірінші сұрағыңызға дұрыс жауап берген сияқтымын.

*****

         Әкесі мектепте оқитын баласының күнделігін тексеріп жатыр:   - Физикадан – 2, математикадан – 2, географиядан – 2, тарихтан – 2, ән сабағынан – 5... Әй, сен неменеңе жетісіп ән салып жүрсің-ей?

******

 Соңғы қоңыраудан үйге келген баласы:

         - Әке, ақша жоқ-ақша жоқ деуші едіңіздер ғой. Келесі жылы мен сіздерді қинамайтын болдым.

         - Не дейсің?

         - Маған енді жаңа кітаптар алудың қажеті жоқ. Жетінші сыныпта қайта оқитын болдым.

*****